?

Log in

No account? Create an account
Улыбайтесь!
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in shvaista's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Thursday, December 4th, 2014
10:19 pm
Мозг мой-враг мой.
       Да, не писала давно, но сейчас понимаю, что все таки описание своих мыслей это хороший способ разобраться в себе. Я стала заложником своих знаний и опыта. В канун 27-летия меня разрывают мысли, сомнения, предубеждения и чужие установки.
       Если провести анологию, то можно сравнить это состояние с ведением в танце. Раньше я танцевала не зная многих элементов и поэтому просто велась интуитивно, получая удовольствие от того, что получается. Но постепенно я учила все больше нового и теперь танцуя я знаю, что делаю и начинаю думать о том, чтобы станцевать правильно. Думая об этом я сомневаюсь, сравниваю себя с кем то, кто танцует хорошо, замечаю где ошибаюсь и перестаю получать удовольствие от танца.
         Сейчас знания о том, как нужно правильно жить, общаться, развиваться не дают мне возможности расслабиться и получать удовольствие от происходящего. Теперь нет естественного поведения и следования. Прочитано столько психологических книг и статей, где четко расскладывается по полкам что делать, как делать и на каких этапах. Где то в этих правилах я потеряла естественность. Мне нравится моя жизнь, но кажется что жить надо не так. Не могу принять себя такой, какой я стала. Возможно стремление к замкнутости и внутреннему уюту это хорошо. И стоит признать, что я уже не буду таким радостным существом, которое везде и всюду дарит позитив. Возможно нужно принять эту медитативную флегматичность и то, что мое развие идет в другом ключе. Не так как советуют в школах йоги и на семинарах по личностному росту. Правда без прописаных правил сложно определить происходит ли вообще развитие. Пока есть только огромное противоречие внутри. 
Wednesday, November 6th, 2013
6:07 pm
Наверное скоро я стану официальной кошатницей, потому что сейчас я уже взрослая и с радостью понимаю, что никто меня уже не может остановить в популяризации зверей в доме. Исходя из этого у нас новый кот. Второй. То есть это не кот, а исчадие ада, но такой красивый! Киса сибирской породы и если вы видали в жизнь этих чудищ, то поймете меня. История у зверя почти трагическая, бедняга год жил в квартире один когда старенькие хозяева умерли. Его навещали и кормили, но все равно он большую часть времени проводил наедине с собой. И вот на днях мы познакомились. Я наконец выбралась в гости к своему художественному сан сэю за порцией творческого вдохновения. Она повела меня покормить и показать чудо котика. Через пол часа котик уже шествовал с нами и сопровождением помощников ко мне домой. Дома в милое существо вселился сатана... Разговаривает он рыком, шипит очень страшно и выглядит весьма зловеще... Теперь у меня под кроватью живет настоящая бабайка. Не зря я боялась высовывать ногу из под одеяла, теперь чудище настоящее. Далее будет:)
Wednesday, July 17th, 2013
9:05 pm
Обычно будничное.
Я ни о чем буду писать. Просто так:)
Сейчас уже вторую неделю нахожусь в блаженном одиночестве. Муз реальный уехал домой и вместо него меня снова посетил муз спонтанный внутримысленный. В любое время он может напасть на меня и кричать в голове "давай хватай что угодно и рисуй на нем!".
       Я возвращалась домой, увидела старые босоножки, схватила и не раздеваясь начала их разрисовывать. На днях проснулась от мысли "у тебя там сумка лежит, вся девственно чистая. Ее надо разукрасить. Срочно! Хватит лежать, бегом раскидай повсюду краски, нитки и бисер". Повинуясь голосу с кровати сразу несусь к сумке, достаю все свои кошелки и коробочки, вываливаю все на постель и давай творить...
       Телефон мой вроде хороший и новый, но я не могу видеть такую вещь в одном и том же виде больше месяца. Чехлов и крышечек на него не найти. Нашла одну страшно черную насадку. Долго она меня мучила. Материал такой что краска на нем не держится. Но голос утром сказал "попробуй масляные, они точно выдержат" я ему объясняю мол не знаю что рисовать, хочу что то особенное, но тех в голове не переубедить. Твердят "бери скорее кисточку, макай в любую краску, потом разберемся!" Раскидала по кровати, рисую. Кушать хочется, а я рисую. Мама удивляется почему я завтракаю в 12- час дня. Потому что меня голоса раньше не отпускают, заставляют творить...
       Сегодня я горда собой. В магазине увидела фонарик для свечки, не купила. Купила баночку детского питания, съела и из нее сделала подсвечник. Красивый, лучше чем в магазине:)
        А еще я оладики научилась печь. Потому что мне за хлебом лень ходить и он у меня пропадает. И вот сегодня птичка прилетала. Я сидела в своей комнате, а она залетела в дверь, долетела через весь дом ко мне, развернулась и обратно через дверь улетела. Хорошо что это была не белочка, так бы я точно восприняла это как знак...
А вот и творенияRead more...Collapse )
Monday, April 22nd, 2013
6:28 pm
Как фильмы формируют наше сознание
За таким умным названием скрываются очень простая истина... Я только что посмотрела потрясающий фильм. Там где, конечно же, любовь и эпический хеппи энд в конце. И в очередной раз задумалась насколько скучна моя жизнь. Никто не устраивает забастовки и не попадает в тюрьму ради меня, не покоряет Эверест и не прыгает с крыши под такую очень трагическую музыку и в замедленной съемке. Всего этого ведь нет в реальной жизни. И начинаешь так расстраиваться и хотеть все изменить, переехать в другой город или лучше страну. Начать все сначала, чтоб все обязательно было так же круто как в кино. И любовь такую чтоб сгорели все нервные клетки, но потом опять восстановились, а через пару дней опять какой то разрыв, а потом он попадет в заложники индийских террористов, а я буду танцевать, все расплачутся и подпишут соглашение о мире во всем Мире. А мы будем целоваться на фоне заката и догорающего города...
       Но вот в чем проблема, это ведь бывает только в фильмах и где то в записях чужих далеких людей. А что мы имеем в жизни? Простой хороший парень готовит обед и моет после этого посуду. Это уже подвиг. В это время должна играть такая медленная музыка, падать теплый свет и ветерок откидывать прядь его волос с довольного лица и улыбка крупным планом. Или вы просто идете по парку держась за руку. Вокруг не взрываются и не падают дома, не летают драконы и не бегают вампиры. У вас обычные отношения с обычным человеком. И не может быть другого, не будет никаких спецефектов и феерверков при вашем первом поцелуе. Серьезно, это не от парня зависит, не надо искать другого. Конечно бывают такие отчаянные романтики которые могут превратить вашу жизнь в праздник. Но они где то там, в Голливуде. Они красивые только пока на них падает умный свет с желтыми и белыми фильтрами. Они интересные только пока недоступны и загадочны. Фильмы основанные на реальных событиях всегда скучноваты. Надо научиться любить свою реальность... Но как же сложно.
       Я всегда начинаю писать, когда у меня не получается в чем то разобраться. Обычно это всегда касается любви. Ну о чем еще можно писать? Так уж получилось что от отношений мы всегда хотим куда больше чем родители от ребенка, заказчик от исполнителя и кошка от холодильника. Мы требовательны как никогда. Можно бездарно проживать свою жизнь, ничего не добиться, не исполнить ни одной своей мечты, но вот он, партнер, должен уметь это все! И отношения должны быть идеальными! Никаких разбросанных носков и вечно поднятого сиденья унитаза. Только фрак, цветы и свидания на крыше небоскреба под живую музыку оркестра. Ухаживания пару лет и муки выбора между безупречным и совершенным. И как же жить? Как взглянуть на реальность широко раскрытыми глазами? Начать ценить то, что имеешь, а что не устраивает решать и исправлять планомерно собственными усилиями и не ждать пока оно исправиться само так как нам надо. Каждый хочет жить в своем идеальном мире. И очень расстраивает когда главный герой этой истории вместо того чтобы бороться с врагами и завоевывать мир разбрасывает по дому свои трусы и не моет за собой чашку.
       Все это конечно преувеличено и саркастично, но истину не меняет. Кажется я не умею ценить то что имею.
А вот фильм "Шаг вперед 4" таки чудесен и великолепен:) И снова хочется любить, танцевать и жить на пределе!
Thursday, September 27th, 2012
4:54 pm
Львовское

Сижу на широком подоконнике, наевшись апельсинового варенья. Тут тепло, солнце согревает через окно руку, за окном по какой то своей схеме течет жизнь. Вот проехал трамвай нервный и тяжелый. Звенит, распугивая перед собой автомобили и прохожих. В трамвае битком набито людей, они едут думая свои украинские мысли с карпатским акцентом. А я тут, на подоконнике думаю на чистом русском, о Львове, уже заранее окрашивая свои мысли оттенками ностальгии.

         Там дети шумят, перебивая экскурсовода в аптеке. Он пытается рассказать о важных пробирках 19 века, злиться, срывается. Дети набивают карманы рекламными визитками со стеллажей. Им не интересно слушать про пробирки.

          Внизу ждет зеленый свет девушка с красивыми ярко рыжими волосами, сзади подходит парень с волосами точно такого же цвета. Она начинает идти раньше, чем замечает его, он идет в другую сторону, а возможно это была судьба. Машины проезжая по брусчатке издают ровный шуршащий звук. Раньше кони на таких дорогах ломали ноги, сейчас девушки ломают каблуки. Сигналы машин, звон трамваев, звуки города складываются в особую музыку, которая от чего то успокаивает.

           А там прошла экскурсия. Толпа иностранцев кучкуются и наперебой фотографируют вазоны с цветами. Экскурсовод кричит и машет зонтиком, показывая всем, кто тут главный. Играет на баяне музыкант, рядом, фальшивя, поет мужик. Еще один парень играет на гитаре, рядом девушка «поддержите музыканта». Стоит тележка с жареными каштанами, женщина заявляет, что из самой Италии. Рядом брусчатка усеяна нашими, вполне украинскими каштанами, но их никто не ест. Наверное, потому что бесплатные и без фирменного логотипа.

             Дверь квартиры, в которой я нахожусь находиться рядом с дверями офисов. Люди часто промахиваются и попадают сюда. Они открывают дверь и сразу видят меня сидящую на кровати в спальной футболке. Наверное, в эти моменты в их головах все кардинально меняется…

               Странно, но не хочется никуда идти. Хочется быть просто частью этого города. Однажды во время службы в каком то из костелов я пробралась в темный угол где стояла такая штука для исповедования. Я села на место священника, там было темно и меня никто не видел. Я сидела, разглядывая окружающих из решетчатых окошек. И это не описать словами. Это было абсолютное спокойствие и защищенность, которое нельзя почувствовать в чужом городе. Даже сейчас в своей съемной квартире нет ощущения, что ты дома. А там было. Хотя, тогда я была слегка пьяна от крымского вина… Видимо пора выходить из дома и идти блукать по городу упиваясь запахами кофе. И грогом…

Friday, September 21st, 2012
1:26 pm
Лето 2012! Начало...

              Сидя на балконе с видом на горы и звездное небо. Бухта Ласпи, рядом мыс Сарыч, где начиналось мое путешествие. Здесь оно заканчивается. Покорно молчу под Скрябина «Мовчати». И вроде как надо сходить к морю, бросить монетку, подумать о вечном и далее по списку, но что то уже не то.

               Больше месяца в Крыму, вдали от дома, в палатках, вписках, отелях. Давно хотела устроить себе такое испытательное развлечение. Что же,  сейчас я отчетливо понимаю, что очень хочу домой. Туда, где я буду «у себя». Вот именно в последние пару дней четко поняла, что с меня хватит, теперь то точно насытилась морем, путешествиями, приключениям. Лето прошло не зря. Аллилуя!

                 Итак по порядку. Уехала или даже сбежала из чудного Харькова я 13го сентября. Очень жалела, что не взяла билеты на более раннее число, эдак на 3е. Приехала в Симферополь сразу в эпицентр событий, которые разворачивались вокруг организации чайной. В ряды организаторов я внезапно затесалась будучи еще в Харькова. Компания подобралась знатная: повар из Минска, организатор из Киева, помощники из Симферополя и я художник-оформитель из Харькова. Это было….Ох, что это было… Не знаю повторила бы я это снова. Первые дней 6 организации и работы чайной были адом. Внезапно на меня свалились еще и обязанности повара. Да, я люблю готовить и хотела этим заниматься, но не все же сразу. Много-много мелких неурядиц, стрессов, ссор и усталости вылились в противную болезнь, которая подкосила почти всю команду, я была первой. Повор-дизайнер в соплях и лихорадочной температуре за приготовлением благостных сладостей и чаев – это надо видеть. Но потом приехала запоздавшая девочка повар, все разрулила, организовала, меня отправили в отпуск и мир стал прекрасен. Кстати все это происходило на Сказочном городе. Этот фестиваль уже как отдельное живое существо живет своей жизнью. А со всеми, кто живет внутри этого существа происходят разные сказочные чудеса. Но в основном это жесткие проработки, в следствии которых вылазит то, что старательно пряталось внутри, с виду светлых человечков. Вот и из меня поперло. Ужас ужас… Да простят меня все живые существа что находились рядом и в зоне действия телефонных звонков. Хотя мне даже нравилась та жесткая брудальность которая овладела мной. Полная раскованность и пофигизм. Но с таким поведением наверное пришлось бы искать себе новых друзей, хотя кто его знает. А под конец фестиваля все снова стало замечательно. Я ни в кого не влюбилась, о спасибо, Вселенная! И даже избавилась напрочь от одержимой влюбленности мучившей меня ни один месяц. Были песни, безумные танцы у костра в 3 часа ночи, звездное небо, лунная дорожка в море и вера в долгое светлое будущее, которое не за горами.

                 Лучший момент фестиваля:   После выступления невероятных Покров этно. 3 или 4 часа ночи. Город не спит. Кругом ходят люди, уже счастливые, уже свободные уже такие родные. Бесконечные объятия и фото на память. Мы медленно идем по улочкам, останавливаемся, смотрим на море, небо, этих людей… «Скажи, ну неужели сейчас можно быть в другом месте и заниматься какими то другими делами? Неужели есть сейчас люди, которые просто спят в своих маленьких квартирах? Сейчас не существует никаких других занятий и никаких других миров, кроме этого, бесконечного прекрасного. Именно в 4 часа ночи… »

                  Оставайтесь с нами. Далее, если лень не одолеет, рассказ о жизни в Симферополе, странных встречах, поездках, степенном отдыхе в Канаке, выводы, планы, умозаключения и прочая бесполезная информация


Картинки...Collapse )

Monday, June 4th, 2012
7:56 pm
Жизнь просто случается
           Для того чтобы любить не нужно знать, понимать или быть уверенным в чем либо. Любовь просто происходит сама по себе. Вот ее не было и вдруг есть. Для этого не нужно никаких практик, мантр или намерений, они то и телу твоему не нужны, это просто иллюзия. Призывая любовь мы уточняем, что хотим видеть конкретного человека рядом с собой, забывая, что наличие такого человека совсем не гарант того что это и будет любовью. Человек здесь вообще не причем. Желание жить, творить, дарить свою ласку и радость всем вокруг – вот то чувство, к которому хочется стремиться и которое на самом деле истинно. 
            Но открыть в себе любовь порой не получается самостоятельно и в этом помогают другие люди. (Чувствующий, видящий, понимающий. Спасибо.) По незнанию передавать это состояние другим получается только свойственным для себя самого набором слов, действий и жестов. Порой эти жесты не воспринимаются другим человеком, и поток любви к нему перекрывается. Как вода сквозь дамбу, направленная любовь не может преодолеть стену перед собой. Опять же по незнанию начинает казаться, что любви вовсе нет, ведь вся она была направлена только на одного человека и поток закрылся, а со временем прекратилась и выработка. Но вдруг какое то событие или другой человек случайно находит нужную струну, правильный код, верный набор слов. Он постепенно снова открывает это тайное место, где живет любовь. Находит правильные слова, чтобы открыть все створки настежь и показать что путей для ее потоков миллионы, что для нее просто не нужно направление. Она безмерным облаком растекается во всех направлениях и окружает все вокруг. Она просто есть и с ней не нужно ничего делать. Пусть будет. Все кто в ней нуждается, получит ее в избытке. До тех, кому она не нужна, нет никакого дела. Любви не станет больше или меньше от того есть объект на который направлен этот поток или нет. Это просто жизнь, а все остальное иллюзии. 
        И события которые происходят с нами просто происходят. Это не результат каких то практик или долгих выпрашиваний у небес чего либо. Жизнь идет и что то происходит, не может же ничего вообще не происходить. Типа причинно следственные связи. Вот и случаются какие то события. Мы можем их предчувствовать, а после объяснять, что сами их притянули, мысленно. Когда это событие, приятная встреча, новая эмоция закончились нет смысла думать что было бы поступи я по другому. Вдруг можно было продлить это таким и таким способом... Но этого же не случилось, значит этого нет и не могло быть раз мы повели себя иначе. Жизнь течет дальше и она принесет еще много событий, которые в любом случае случаться призываем мы их или нет. 
        Наверное так. А если нет - неважно:)
Thursday, March 1st, 2012
4:42 pm
Ну что, ребята, дождались.  С первым календарным днем весны вас.
Как настроение? Ни разу не весеннее, правда? Хуже некуда, не так ли? Хочется крепко напиться в задушевной компании. Так сказать отметить пору любви и нежности прославляя одиночество. 
Время художников и поэтов. Так приятно творить когда в душе нет ни капли хорошего, когда в личной жизни как на войне, отсутствует любовь к себе и различные части тела периодически одолевает боль. Да, это депрессивное состояние идеально для творчества. 
А мне вот не рисуется, а хочется писать. Ныть, подвывать размазывая свои сопли по электронным просторам красивыми словами. Наверное я не художник, а поэт. Или хрен знает что, которому плохо, одиноко и тоскливо. 
Можно списать на авитаминоз. Точно, весной все им грешать, все творческие обязательно страдают от нехватки витаминов, а никак не от нехватки любви, заботы и понимания. 
Friday, February 24th, 2012
7:25 pm
Художник без таланта
      Я вот всю жизнь любила рисовать и перепробовав кучу увлечений наконец пришла к тому, что нужно таки свою давнюю любовь воплощать во что то более осмысленное. И начала уже непосредственно учиться. Для учебы нужно много времени, тем более что желание мое не простое, а долгоиграющее. Хочется чтобы "работать не работая" то есть зарабатывать любимым делом. А для этого нужно учиться еще больше и многопрофильно, изучая одновременно академический рисунок и компьютерную графику. Мечта моя большая и светлая, она меня мотивирует и дает стимул лучше чем кто либо. Но и к критике либо отсутствие веры в меня я отношусь как любой ранимый человек, то есть мгновенно падаю духом. 
       Родители верят в меня меньше всего, а от них как раз я и жду найбольшей поддержки. Недавно в разговоре с папой он сказал "Ну чтобы быть художником должен быть талант от Бога, нельзя просто научиться рисовать". Тут то я и пала. Неужели и правда без "дара свыше" все старания и мечты ничего не стоят?
Monday, January 2nd, 2012
9:09 pm
мечты
В детстве я смотрела фильм Один дома и каждый раз мечтала, что вот вырасту и выйду замуж за главного актера. Я была абсолютно уверена в том что это он, тот самый идеально прекрасный, единственный и совершенный мужчина... Актеру в этом фильме было лет 10, впрочем как и мне, но я все равно считала его сладким красавчиком:) Кажется мои вкусы касательно внешности парней с детства так и не изменились и я нашла таки своего "одного дома"))


А в этом году я уже немного повзрослела, восхищение любимым актером из фильма считаю психологически не нормальным и судебно наказуемым и поэтому больше о нем не мечтаю, тем более актер вырос и стал каким то гламурным подонком. 
А мечтаю я о бачате... О этот страстный латиноамериканский танец, который и танцем назвать сложно, столько между партнерами чувств и эмоций, что больше похоже на любовную игру... Безумно хочу научиться этому танцу и танцевать его так чтобы душа наизнанку, как в последний раз, как перед смертью... 

В этом году начну исполнять мечты с поездки во Львов, наконец билеты взяты и 6го выезжаю вместе с моей гуру художественного мастерства, которая кстати помогает в исполнении еще одной мечты - стать художником! Хотя художником это конечно громко сказано, но графическим дизайнером как минимум. О рисовании сколько можно мечтать уже, с детства все мечтаю мечтаю, а занимаюсь совсем не тем...фаер, журналистика, по образованию вообще электрик. Хотя со школы же в художественный хотела идти. Эх, родители, не додали каплю уверенности... Но ничего, опять же до конца года надо успеть. А то мало ли. Спросит меня там Джа исполнила ли я желания свои и предназначение мне ими данное, а я так "нет, товарищ Абсолют, вершитель судеб и великий начальник, как то не вышло, не получилось, пошла в офис работать, надежно, зарплата, отпуск там... и не успелось как то". Стыдно же будет такое говорить да и не поверят все равно. Так что надо срочно исполнять свои мечты, индейцы индейцами, но хоть какая то мотивация:)
Удачи!
Sunday, December 25th, 2011
10:12 pm
Уют
    Кошка проснулась на кровати, удивленно  и вопросительно о чем то поговорила со мной и побежала проситься на руки. Понежилась в складках халата утопая под ласками рук и мешая мне рисовать. И с чистой совестью пошла на обход территории дома.
    А я слушаю новогоднюю музыку, нюхаю свечку и рисую елочные шарики. Если ты музыкант и еще не перепел All I Want For Christmas Is You ты не готов к Новому году. Сегодня вот еще купила подарки любимому дому, то что давно хотела и искала. Чудные шторы висюлечки. Это такие шторы из висячих ниточек одной длинны. А я еще нашла красивого зеленого цвета и с капельками из бисера. Очень красиво, дом оценил. А еще обклеила стекла старого шкафа пленкой имитирующей витражное стекло. Красииииво... 
    А ещееее в Харькове открылся наконец магазин органической косметики GLOSSARY! Хотя "наконец" это наверное только для меня. Я там проходила обучение на должность консультанта, но сошла с дистанции из за срочной работы. А магазин и правда хороший, такой весь из себя натуральный и органический. И сайт у них просто Вах! Захожу изредка полюбоваться. У ребят философия "За мир во всем Мире и за природу, а еще за чистые поля и отказ от ядовитой химии..." То есть философия то гораздо шире и глубже, но я так сократила. Я купила там пожалуй самое дешевое что было - бальзам для губ, законно получила чудный пакетик и теперь гордо считаю себя соучастницей спасения человечества:)
На сайт вот посмотрите обязательно http://glossary.ua

Sunday, December 11th, 2011
9:01 pm
Поездка
Вот еще на Хортицу с Женькой ездили погулять и день рожденье мое отметить. Ожидали увидеть там вот такое:

И чтоб обязательно красавцы молодые, казаки румяные на руках носили и красотой восхищались...Да и на лошадях чтобы катали, басни рассказывали да чаем поили в избушках беленных.
  Но вот как то не сложилось с казаками, попрятались они все в такую погоду дождливую по своим квартиркам, одели халаты удобные и тапочки мягкие, а доспехи свои сложили в шкаф до лучших времен. Делать им как будто больше нечего кроме как казачек понаехавших на конях катать. Вот так и бродили мы сами по местам святым хортицким, мокли под дождем святым запорожским, топтали камни обыкновенные мокрые да от собак прятались злых.Много красивого и интересного повидали, воздухом свежим надышались и с деревьями наобнимались. Путешествия даже без желаемой цели стоит всех средств. Люблю я вот так праздновать, второй раз уже на Хортице "рождаюсь". Запоминается такое надолго и тон новому году правильный задает. Это ведь куда лучше посиделок дома, которые и без того ежедневные.  А Хортица то она все равно казацким духом пропитана, там и капища и какашки лошадиные то тут то там встречаются. И земля сама силой напитана, духи над лесами летают воронами черными. В стаи собираются и проносятся над нами тучей живой и шумной. С казаками или без природа она и в Запорожье природа. 
      Всякие разные мысли и осознания в голову приходили. Лучше стала понимать чего от жизни хочу, а чего вовсе не хочется. Какие ошибки совершала и как исправив их можно совсем все изменить. И уроки получены правильные. Не цель главная, а дорога к ней ведущая. И не нужно идиализировать мечты свои и представления, а открывать глаза пошире и смотреть на действительность. А еще время свое расчитывать правильно. И конечно любить себя бескрайне, снимать номер в гостинице, брать постель в поезде и такси до дома. Чтоб не ходить 5 часов по мокрому городу и не носить за спиной вещи тяжелые и не быть убитой маньяком ненароком. А еще быть надо с теми кому не безразличен, в этом любовь к себе проявляется. А безразличные рядом и так не находятся в моменты, когда под дождем замерзаешь или в лесу теряешься. 
8:13 pm
Снежок
Утром сегодня вроде 8 уже часов, а за окном ночь, все оттенки серого и дождь льет. В ванной предательски протекает крыша и постепенно отваливаются обои. Кошка перекусила сосиской и ноет под дверью. Открываю, она смотрит на все это и говорит, не, не пойду. Продолжаем завтракать. А за окном начинает валить что то огромное и белое. Какой то мутированый снег, явно с ГМО. Я беру кошку и иду ее знакомить со снегом. Вот говорю, вот это твой первый в жизни снег. Она смотрит на все это с чувством что ее предали, оскорбили и вообще нагадили в самую душу. Ее двор, ее деревья, а тут какая то гадость летает и ее явно не переловить и не перегрызть как не старайся. Нет говорит, я не пойду. Ну его нафиг ваш двор с вашими белыми мутантами. Обиделась и ушла спать к батарее. А я поехала в баню. В бане хорошо, тепло и крыша не протекает. Зимой самое оно. 

Tuesday, November 15th, 2011
12:55 pm
А я тут в Corel балуюсь
Я же пошла на курсы графического дизайна. Хочу быть гениальнейшим иллюстратором Всея Руси. Но пока до этой цели мне еще лет 20 учится я рисую примитивные картинки и радуюсь им.
Вот, внезапно получившаяся японочка:)

Tuesday, November 8th, 2011
3:53 pm
осень, блин...
         Все, наступила полноценная непроходимая осень во всех жизненных пространствах и закоулках. Эмоции свелись к нулю, пришла осенняя простуда (о, давненько не захаживала, проходи!) радость, страсть, влюбленность осыпались с меня как желтые листья. 
         Я не знаю что это такое. Не знаю что происходит. Чувства полной опустошенности никак не проходят и с пугающим постоянством все чаще заменяют другие настроения. Может подготовка к зиме и я просто впадаю в спячку. Постепенно все что было моей неотъемлемой частью исчезает и я уже не тот человек который был раньше, которого любили, за которым тянулись и следовали.  Что то выпило все соки, всю радость, безусловную любовь, страсть, счастье и творчество. Так не хватает новых эмоций, нового опыта, новых мест. Людей, которые бы зажигали внутренний огонь, увлекали, делились своими интересами, наблюдениями. Не хватает общения, которое задевает пласты застоявшихся проблем извлекая их наружу и разрешая в ходе беседы. Все это было, но постепенно стало уходить. Уходят люди, компании, места дающие эмоции. Не осталось практически никогорядом, кто бы мог принимать и понимать меня полностью. 
         Очень хочется вырваться куда то, поехать, пойти, окунуться в новый мир в новую культуру, но кажется что в одиночку на это уже не хватит сил, а больше никто меня не подтолкнет, не подскажет как и куда идти, не даст совет и не развеет сомнения. Наверное это тот новый путь, урок который проходят только в одиночку и пока не очнешься от грустных мыслей и не сдвинешься с места все будет только ухудшаться. А может это очередной осенний синдром, простуда, головная боль и скука от ничего не делания. И это пройдет:)
Monday, October 3rd, 2011
6:12 pm
Творческие восхваления
Я в своих мыслях часто называю кого то неземным, невероятно творческим, божественным человеком. Я засматриваюсь на красивых людей, на их жесты и действия. В их душе происходят немыслимые процессы, разливаются красками диковинные мысли. А мне это все чуждо, я не такая как они, живу в другом обычном мире где все ясно и понятно. меня не назовешь неземной, я такая же простая как и мой мир. А вот они волшебные эти творческие люди с притягивающей, гипнотической красотой. Все что я могу это смотреть на них и радоваться что мой мир каким то чудесным образом пересек их вселенную, совсем на немного, но достаточно для того чтобы запомнить неземную красоту этих образов...
Monday, September 26th, 2011
2:53 pm
Дни минувшие
        Практически заставляю себя писать чтоб хоть не разучиться. Читать хоть уже начала, этому кстати способствовала покупка электронной книги. Ну вот новости последних дней. Самая яркая:
Фирма в которой я работала в очередной раз обанкротилась, влезла в долги и началась паника у простого работающего народа. Решение руководства было на диву радикальным - сократить штат. Не знаю кто там еще попал под раздачу, но я как самая не сопротивляющаяся полетела первой. То ли я уволилась то ли меня, до конца не понятно так как я с такой радостью бежала с тонущего корабля, что даже не попыталась предпринять каких то попыток чтобы остаться. Теперь компания сидит в дорогущем офисе нашпигованном дорогой техникой для контроля работников, а выплатить этим работникам зарплату уже месяца 2 не может и еще пол годика не сможет... Я ушла так же без всякой денежной компенсации и начала от туда, где закончила. Я снова свободный раста-фаерщик не обремененный большими деньгами:)
       Правда на почве бездействия начались развиваться разные меланхолично депрессивные состояния. Настроения как то нет ни на что. Пугающее чувство безысходности и загнанности. Я жутко раздражительна. Понимаю что так нельзя, что нужно успокоится, расслабиться и отыскать в себе остатки гармонии и нежности. Не получается. С большей легкостью нахожу в себе только ненависть. Как обычно хочется чтобы кто то сильный и решительный взял за руку и повел куда надо, направил на путь истинный и проконтролировал чтоб я успешно дошла. У самой ничего не получается. "Я маленькая девочка. Я не хочу ничего решать, я хочу платье!"
         Обещала написать об одном чудном дне одному чудному поэту:) Вот как то раз поэт сказал "давай встретимся". А потом сказал где и во сколько. И в догонку предупредил одеть удобную обувь. Кстати это таки редкость когда мужчина продумывает маршрут прогулки, готовится к ней да еще и предупреждает девушку как нужно одеться чтоб не чувствовать дискомфорта. Так вот без лишних вопросов. Место, время, кроссовки и мы пошли, а потом полезли, а потом таки оказались там, где осенью приличным поэтам самое место. На крыше. А что делать на крыше? Конечно сидеть и наблюдать за жизнью города что течет под ногами, пить сваренный им для этой прогулки глинтвейн  и болтать о всяком несущественном. Так же поэт совсем потерял бы в моих глазах свой статус если бы не прочитал стихи. Он это знал и поэтому читал все что помнит. Тут даже не важно качество стихов, глинтвейна или крыши. Важно что это осень, а осенью просто необходимо вот так сидеть под синим небом, пить горячее вино, слушать стихи какого нибудь во всех смыслах поэта и наслаждаться. Такие вот они поэты мужественные, обходительные и воспитанные. Спасибо дорогой поэт, за то что дал возможность ничего не решая получить в подарок такую необычную замечательную прогулку:)
И любимый стих, который я называю не иначе как "Про Ленина"
Он называет его:
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

В школе нам говорили, что в этом году будет великая дата,
прекрасный праздник: 100-летие со Дня Рождения Ленина.

Тщательно готовились к предстоящему торжеству.
В последнюю неделю была атмосфера какого-то радостного возбуждения.

Я тоже очень радовался. И очень гордился. В этот год даже как-то по-
особенному.
22 апреля у меня был день рождения и мне должно было исполниться
одиннадцать.

Её родители дружили с моими. В коммунальной квартире
наши комнаты — практически одна напротив другой в конце коридора.
Распахнулись двери — вприпрыжку вбежала.

В её руке были шарики с надписью (надпись — не фабричная,
сама украсила шарики, видимо, разноцветными ручками):
«100-летие со Дня Рождения Ленина».
 
Говорит, она счастлива: у неё двое детей, муж — не пьёт, всё в семью;
У меня тоже двое — два сына. И с женой мне очень повезло:
не мешает мне жить, принимает таким как есть;

Много говорили, пили и ели. Всё-таки встреча выпускников.
Даже странно: выпили порядком — никто не напился.
Удивительнее всего: было, что сказать друг другу.
 
Провожал домой (вспоминали тот День Рожденья).
Смеялись, как полоумные. Не забыла. Помнила до мелочей.

Лишь одна деталь мне виделась по-другому. Впрочем — не подал виду…
По её словам, на шариках красовалось: «С Днём Рождения, Саша!»
Monday, September 12th, 2011
12:28 am
Почти невинные выходные
А выходные то были невероятные!!! Ну кто бы мог подумать, у меня же были совсем другие планы. То есть планов то совсем не было. А Вселенная взяла все в свои руки и подарила мне эти выходные)) 
        Я увидела свой город другими глазами, полюбила его снова свежей любовью. Все таки быть гидом для приезжих друзей это очень и очень полезно. Я была в таких местах, где не бывала уже очень давно. Сама очень удивилась насколько же все таки красив Харьков. Очень много было пройдено и увидено. Суббота прошла под знаменем новых мест и открытий. Сперва с другом поэтом... Ах, с ним я даже думаю стихами. Да, ты это прочтешь и будешь улыбаться. Осень с поэтом это вот такая классика, что даже описать нельзя всего настроения этих маленьких кафешек, неизвестных двориков и простых разговоров. После, снова встреча с крымской душой. Он не сдержался и снова купил вино, оно гуляло с нами по всем культурным местам, но было надпито совсем чуток, один раз на крышах оперного театра. Мы обошли все красоты центральных улочек. Усталость, достойно проведенного дня, дома свалила с ног, окутав снова в красочные сны.
         Утро воскресенья было таким прекрасно медлительным. Пока вновь не позвонила крымская душа сообщив о том, что он готов, а значит мои потягушки на кровати пора прекращать и снова бежать его выгуливать. Гуляли в этот раз с колоритом парижской романтики. Катались на подвесной дороге, купали гостя в холодных источниках на Ботаническом саду. До поезда оставалось не так уж много, но я не могла не познакомить туриста со своей любимой кофейней. Золотой дукат. Там время течет в своем ритме. Нас затянуло больше чем на час. Запахи кофе и корицы, звуки музыки, звона посуды на баре, веселые разговоры посетителей и каменный полумрак. Время просто растворилось в этой кружке со сладкой кофейной пеной. Кофейная медлительность была разорвана жутким осознанием что мы не успеваем...И мы опоздали на поезд... Ну еще бы, не хватило 2х минуточек как обычно. Очень старались успеть, бежали как могли.  Но билеты были поменяны, куплено вино. Снова прекрасная набережная, друзья фаерщики, плодотворная тренировка, разговорчики. Душа вернулась в свой родной Крым,а я прыгнула в пустой трамвайчик и вернулась домой к  любимой кошке. 
        Замечательные были выходные, просто так по родному городу как в первый раз:)
Saturday, September 10th, 2011
2:20 pm
Винная пятница
         Пятница выдалась на удивление замечательной! Праздновали день рождение моей самой любимой, дорогой "начальницы" Ани. Готовиться начали с утра, поэтому о работе речи быть не могло. Переживали, празднику предшествовали странные события, не приятные разговоры и темные домыслы... Но в день праздника все было идеально. Накрыли стол в нашем кабинетике, все поместились с трудом, зато было дружно и весело. Вино лилось рекой, пилось легко и непринужденно. После люди еще долго не могли разойтись и заставить себя работать, так и забегали к нам, мельком и шепотом чокаясь отмечая уже все подряд, раз уж собрались...
        На вечер и последующие выходные у меня были серьезные планы сидеть в обнимку с кошкой и оплакивать свою карму и несправедливость жизни, ибо все друзья и Он разъехались, бросили меня на произвол судьбы и вообще...Грустно, одиноко и печально...Так и не получилось. Взамен уехавшим приехал друг из Симферополя и стал требовать культурную программу и знакомство с Харьковом во всех красках. Сначала мы знакомились с глинтвейном в итальянской кафешке, после крымская душа потребовала продолжения банкета и еще больше вина. У подножия кинотеатра, где и намечалось знакомство с прекрасным мы развернулись и побежали в магазин. Я бы правда не пила будь то любое другое вино, но он купил именно Кокур.... В кино после характерного "чпок" и веселого булькания восприятие мира и бегущих на экране короткометражек резко изменилось. Показывали там что то невероятно непонятное, но очень веселое. Вина хватило аккурат до конца сеанса. А эффект продлился еще на часок. Ну а после без вина, но все равно очень веселые и интересные прогулки по набережной. Там пусто и только музыканты кричали свои песни в кучной компании. С трудом отказавшись от покупки очередной бутылки вина я ворвалась в маленький трамвай и поехала домой. Ночью мне снились прекрасные и красивые сны...

Wednesday, September 7th, 2011
10:36 pm
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com